Oskulden Arne gick till horhuset för att det skulle bli av. Horan visade Arne hur man satte på en kondom genom att rulla en på tummen. De satte igång och när de var klara sa horan:
- Gummit måste ha spruckit, jag är alldeles våt inuti.
- Nix, sa Arne och visade upp tummen, gummit är helt!
30 september 2008
27 september 2008
Fel nummer
Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
Jag gjorde som du sa pappa.
Och vad hände då?
Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sig konstigt.
Åh herregud! Men farbror Bosse då?
Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.
Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
Jag gjorde som du sa pappa.
Och vad hände då?
Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sig konstigt.
Åh herregud! Men farbror Bosse då?
Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.
25 september 2008
T bana
En invandrare som nyligen kommit till Sverige fick precis sitt första heltidsjobb. Eftersom han var ny här kunde han inte svenska språket så bra, men då hans jobb var att sitta i tunnelbanebåset behövde han inte lära sig så mycket annat än stationens namn till en början. Glad som han var fick han sin första resenär. Kvinnan kommer fram till båset med bussremsan och säger:
"Jag ska åka till Fittja."
Killen kollar konstigt på henne och får ur sig:
"Va do oka?"
Hon upprepar:
"Fittja!"
Han tittar på kartan lite snabbt men förstår inte så mycket. Kvinnan, som har bråttom, börjar peka mot sitt skrev, vilket gör mannen lite obekväm och säger:
"Va do villa?!"
Kvinnan börjar lacka ur och drar ner kjolen och trosorna och pekar hysteriskt. Då blir mannen lite lättad och säger:
"Aaaahhh...Stora Mossen?"
"Jag ska åka till Fittja."
Killen kollar konstigt på henne och får ur sig:
"Va do oka?"
Hon upprepar:
"Fittja!"
Han tittar på kartan lite snabbt men förstår inte så mycket. Kvinnan, som har bråttom, börjar peka mot sitt skrev, vilket gör mannen lite obekväm och säger:
"Va do villa?!"
Kvinnan börjar lacka ur och drar ner kjolen och trosorna och pekar hysteriskt. Då blir mannen lite lättad och säger:
"Aaaahhh...Stora Mossen?"
22 september 2008
En profesionell dragspelare
En profesionell dragspelare var på väg hem efter en konsert och
stannade för att ta en kopp kaffe.
Han stannade vid ett fik och gick in. När han
suttit ett tag kom han på att han lämnat dragspelet i bilen.
Han sprang ut på parkeringsplatsen bara för att upptäcka att det
var för sent!
Någon hade slagit sönder bilrutan och kastat in två dragspel till!
stannade för att ta en kopp kaffe.
Han stannade vid ett fik och gick in. När han
suttit ett tag kom han på att han lämnat dragspelet i bilen.
Han sprang ut på parkeringsplatsen bara för att upptäcka att det
var för sent!
Någon hade slagit sönder bilrutan och kastat in två dragspel till!
Det var en rånare
Det var en rånare som gjorde ett bankrån. Han sköt i taket och sa:
"Alla lägger sig ner på golvet!!"
Alla la sig ner, förutom en gubbe som iskall stod kvar.
Rånaren sköt ett par skott till i taket och
"Alla lägger sig ner på golvet!!"
Gubben står iskallt kvar fortfarande, varvid rånaren riktar vapnet emot honom och skriker:
"Det gäller även dig!"
Då säger Gubben lugnt:
"Jag är specialagent."
Rånaren blir perplex av gubbens lugn och bestämmer sig för att fly fältet. När han gjort det drar en gumma som ligger bredvid gubben i rocken och säger:
"Nej, Gustaf. Inte 'specialagent', du är S-E-N-I-L-D-E-M-E-N-T!"
"Alla lägger sig ner på golvet!!"
Alla la sig ner, förutom en gubbe som iskall stod kvar.
Rånaren sköt ett par skott till i taket och
"Alla lägger sig ner på golvet!!"
Gubben står iskallt kvar fortfarande, varvid rånaren riktar vapnet emot honom och skriker:
"Det gäller även dig!"
Då säger Gubben lugnt:
"Jag är specialagent."
Rånaren blir perplex av gubbens lugn och bestämmer sig för att fly fältet. När han gjort det drar en gumma som ligger bredvid gubben i rocken och säger:
"Nej, Gustaf. Inte 'specialagent', du är S-E-N-I-L-D-E-M-E-N-T!"
21 september 2008
Emma kom hem ifrån skolan
Emma kom hem ifrån skolan jätteglad
- Mamma mamma ! Idag i skolan så hade vi tävling och jag blev vald till den sötaste av alla, det måste vara för att jag är blond !
-Ja, det är det lilla Emma , sa mamman
Nästa dag så skuttade Emma innanför dörren och vrålade :
- Mamma mama ! Idag i skolan så var alla tjejerna avis på mig för att ja hade finast kläder och fick alla pojkarnas uppmärksamhet ! Det måste vara för att jag är blond !
- Ja, det är det nog , sade mamman
Dagen efter det så sade Emma när hon kom hem :
-Mamma mamma ! Idag på gympan, så visade det sig att jag hade störst bröst av alla flickorna i klassen. etmåste vara för att jag är blond !
-Nej Emma , sade mamma, Det är för att du är 24 !
- Mamma mamma ! Idag i skolan så hade vi tävling och jag blev vald till den sötaste av alla, det måste vara för att jag är blond !
-Ja, det är det lilla Emma , sa mamman
Nästa dag så skuttade Emma innanför dörren och vrålade :
- Mamma mama ! Idag i skolan så var alla tjejerna avis på mig för att ja hade finast kläder och fick alla pojkarnas uppmärksamhet ! Det måste vara för att jag är blond !
- Ja, det är det nog , sade mamman
Dagen efter det så sade Emma när hon kom hem :
-Mamma mamma ! Idag på gympan, så visade det sig att jag hade störst bröst av alla flickorna i klassen. etmåste vara för att jag är blond !
-Nej Emma , sade mamma, Det är för att du är 24 !
Det var storbonde Jansson
Det var storbonde Jansson som var ute på åkern och plöjde , när han plötsligt kände sig så jätte kåt. Hustrun hemma hade städdag och låg i köket på alla fyra, skurandes golv. Han tänkte på hennes fina rumpa som var väldigt inbjudande.
En stund gick och tillslut så kunde han inte hålla sig längre. Han kastade sig ut ur traktorn och flög med rejäla kliv över åkern emot huset.
Jansson slet upp farstudörren och fram till frugan, men det var ju kjol på kjol på under kjol och mammelucker.
Stackarn blev arg och fräste :
- Det här funkar inte ! När jag springer hem över åkern och du ser mig nästa gång så måste du vara beredd.Man hinner ju bli avtänd !
Hustrun som inte ville göra sim make ledsen tänkte att nu ska jag minsann vara redo nästa gång.
Dagarna gick, men plötslig en vacker dag såg hon gubben komma ångandes över åkern med sina jättekliv.
Hon gick ut på farstutrappen och ställde sig på alla fyra med rumpan bar: Han kom närmare och hon hörde att han skrek något. Ytterligare kite närmre hör hon gubben Jansson :
-För i helvete kärring ! Står du här och solar fittan , när hela lagår´n brinner !
En stund gick och tillslut så kunde han inte hålla sig längre. Han kastade sig ut ur traktorn och flög med rejäla kliv över åkern emot huset.
Jansson slet upp farstudörren och fram till frugan, men det var ju kjol på kjol på under kjol och mammelucker.
Stackarn blev arg och fräste :
- Det här funkar inte ! När jag springer hem över åkern och du ser mig nästa gång så måste du vara beredd.Man hinner ju bli avtänd !
Hustrun som inte ville göra sim make ledsen tänkte att nu ska jag minsann vara redo nästa gång.
Dagarna gick, men plötslig en vacker dag såg hon gubben komma ångandes över åkern med sina jättekliv.
Hon gick ut på farstutrappen och ställde sig på alla fyra med rumpan bar: Han kom närmare och hon hörde att han skrek något. Ytterligare kite närmre hör hon gubben Jansson :
-För i helvete kärring ! Står du här och solar fittan , när hela lagår´n brinner !
19 september 2008
Tre killar
Tre killar var ute i en båt och fiskade en varm sommardag, och hur det var så trillade en av dem i vattnet och kom inte upp igen.
En av de andra killarna hoppade då i vattnet, letade en stund, hittade honom och fick upp honom i båten.
Den tredje killen började omedelbart med konstgjord andning, men efter första inblåsningen vände han sig om och spydde. Han blåste en gång till, och spydde en gång till.
Den andra killen tyckte att, vad fan det är ju en kompis, och så tog han över. Han blåste in, och så vände han sig om och spydde.
Den tredje killen säger då:
- Men du, hade han verkligen skridskor på sig...
En av de andra killarna hoppade då i vattnet, letade en stund, hittade honom och fick upp honom i båten.
Den tredje killen började omedelbart med konstgjord andning, men efter första inblåsningen vände han sig om och spydde. Han blåste en gång till, och spydde en gång till.
Den andra killen tyckte att, vad fan det är ju en kompis, och så tog han över. Han blåste in, och så vände han sig om och spydde.
Den tredje killen säger då:
- Men du, hade han verkligen skridskor på sig...
18 september 2008
Den lille killen
Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada
bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända
sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.
Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!
bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända
sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.
Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!
17 september 2008
De träffades och blev blixtkära
De träffades och blev blixtkära. Killen föreslog att de skulle gifta
sig direkt och åka på smekmånad.
Tjejen invänder att visst är vi som gjorda för varann men om det
blir några problem... Vi känner ju knappt varandra.
Ingen fara, vi lär känna varandra och är det något som dyker upp så löser vi det då.
Sagt och gjort, de gifter sig och åker iväg på smekmånad till en
lyxig semesterort. De trivs och har det underbart tillsammans. En
dag vid poolen så kliver killen upp i hopptornet på
tiometersavsatsen, gör ett fantastiskt hopp, tre volter med dubbel
skruv som han sätter klockrent. Tjejen blir imponerad och frågar om
han utövat simhopp under sin collegetid.
-Jag var med i den olympiska truppen och tog guld i simhopp vid
olympiaden i Atlanta -96. Jag sa ju att allt skulle gå bra och att
vi skulle lära känna varann allteftersom.
En stund senare så hoppar tjejen i bassängen och simmar 20 längder
i högt tempo, när hon kommer upp så är hon knappt andfådd. Killen är
imponerad och frågar om hon tävlat i simning.
- Nej jag har aldrig tävlat, men innan jag träffade dig så var jag
hora i Venedig och jobbade på bägge sidor om kanalen...
sig direkt och åka på smekmånad.
Tjejen invänder att visst är vi som gjorda för varann men om det
blir några problem... Vi känner ju knappt varandra.
Ingen fara, vi lär känna varandra och är det något som dyker upp så löser vi det då.
Sagt och gjort, de gifter sig och åker iväg på smekmånad till en
lyxig semesterort. De trivs och har det underbart tillsammans. En
dag vid poolen så kliver killen upp i hopptornet på
tiometersavsatsen, gör ett fantastiskt hopp, tre volter med dubbel
skruv som han sätter klockrent. Tjejen blir imponerad och frågar om
han utövat simhopp under sin collegetid.
-Jag var med i den olympiska truppen och tog guld i simhopp vid
olympiaden i Atlanta -96. Jag sa ju att allt skulle gå bra och att
vi skulle lära känna varann allteftersom.
En stund senare så hoppar tjejen i bassängen och simmar 20 längder
i högt tempo, när hon kommer upp så är hon knappt andfådd. Killen är
imponerad och frågar om hon tävlat i simning.
- Nej jag har aldrig tävlat, men innan jag träffade dig så var jag
hora i Venedig och jobbade på bägge sidor om kanalen...
Ett gift par
Ett gift par ligger i varsin ända av sängen efter en misslyckad kärleksakt.
Då säger mannen till sin fru.
-Hade jag bara haft 2 cm mer så hade jag varit kung!
Frun svarade torrt.
-Hade du haft 2 cm mindre så hade du varit drottning!
Då säger mannen till sin fru.
-Hade jag bara haft 2 cm mer så hade jag varit kung!
Frun svarade torrt.
-Hade du haft 2 cm mindre så hade du varit drottning!
16 september 2008
Under älgjakten
Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t.ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
- Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek: "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom...
- Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek: "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom...
En golftokig svensk
En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter. Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciellt och det dröjde inte heller länge förrän han fick tag på en. Det enda konstiga var, att medan de låg där och höll på för fullt, stönade hon "naranja, naranja" hela tiden, men han tänkte inte mer på det.
När han efter några dagar kom hem igen och återvände till golfbanan fick han syn på en japan, som verkade otroligt skicklig. Svensken följde efter japanen en stund, och när japanen till slut slog en perfekt hole-in-one, kunde inte svensken hålla sig, han tyckte att han borde visa sin uppskattning på något sätt, så han ropade "naranja, naranja" för fullt, eftersom det var det enda han kunde säga.
Efteråt kom japanen fram till honom och sa på helt felfri svenska:
- Jag är mycket glad att du uppskattar mitt spel - men vad menar du med att ropa "fel hål"?
När han efter några dagar kom hem igen och återvände till golfbanan fick han syn på en japan, som verkade otroligt skicklig. Svensken följde efter japanen en stund, och när japanen till slut slog en perfekt hole-in-one, kunde inte svensken hålla sig, han tyckte att han borde visa sin uppskattning på något sätt, så han ropade "naranja, naranja" för fullt, eftersom det var det enda han kunde säga.
Efteråt kom japanen fram till honom och sa på helt felfri svenska:
- Jag är mycket glad att du uppskattar mitt spel - men vad menar du med att ropa "fel hål"?
15 september 2008
Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon
Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det
blev snabba undersökningar.Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig
och då hon låg på undersökningsbordet upptäckte doktorn att hon hade ett
stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:-Det är Wiiliam, han har ett W
tatuerat på bröstet och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också
hade ett stort W på magen. Doktorn sa: - Ni känner visst William och flickan
nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt
tjej in och när hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn
började bli imponerad av en viss ung man.
-Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på
W:et.
Flickan stirrade på läkaren och sa:
-Jag vet inte vad doktorn menar men jag kan tala om att min fästman är
fransman och hans namn är Maurice.
blev snabba undersökningar.Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig
och då hon låg på undersökningsbordet upptäckte doktorn att hon hade ett
stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:-Det är Wiiliam, han har ett W
tatuerat på bröstet och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också
hade ett stort W på magen. Doktorn sa: - Ni känner visst William och flickan
nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt
tjej in och när hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn
började bli imponerad av en viss ung man.
-Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på
W:et.
Flickan stirrade på läkaren och sa:
-Jag vet inte vad doktorn menar men jag kan tala om att min fästman är
fransman och hans namn är Maurice.
Alfred flyttade in på hemmet
Alfred flyttade in på hemmet. Efter ett tag fann han en äldre dam som attraherade honom. Han frågade om hon ville komma in till honom på kvällen, men hon avvisade honom. Alfred gav sig inte och någon dag senare frågade han igen och förklarade att hon kunde få 100 kronor om hon följde med honom, men hon avvisade honom. Så fortlöpte månaden, och inte förrän Alfred frågade med ett bud på 500 kronor tackade gumman ja.
Hon kom och dom båda kröp ner i hans säng. Efter fullbordat verk utbrast Alfred:
- Oj! Hade jag vetat att du var oskuld så skulle du ha fått 1000 kronor!
Varvid gumman replikerade:
- Och hade jag vetat att du kunde få den att stå, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna!.
Hon kom och dom båda kröp ner i hans säng. Efter fullbordat verk utbrast Alfred:
- Oj! Hade jag vetat att du var oskuld så skulle du ha fått 1000 kronor!
Varvid gumman replikerade:
- Och hade jag vetat att du kunde få den att stå, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna!.
Båda bilarna
Båda bilarna blir totaldemolerade när en äldre man krockar med en yngling. De två kravlar ut ur bilvraken, förvånade att ingen av dem kommit till skada i den fruktansvärda kraschen.
- Titta, det måste vara ett mirakel, säger den äldre. Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.
- Visst, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
- Och titta här!, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
- Vadå, ska du inte ha nåt?, frågar ynglingen.
- Nej tack, svarar den äldre. Jag väntar på polisen.
- Titta, det måste vara ett mirakel, säger den äldre. Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.
- Visst, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
- Och titta här!, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
- Vadå, ska du inte ha nåt?, frågar ynglingen.
- Nej tack, svarar den äldre. Jag väntar på polisen.
14 september 2008
Logik
Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"
13 september 2008
Killen möter en snygg tjej
Killen möter en snygg tjej på festen. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket. Kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.
Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Han frågar:
- Hur var det för dig?
Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...
Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Han frågar:
- Hur var det för dig?
Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...
Det var en man som plötsligt blivit impotent
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel.
Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning.
När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.
För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel.
Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning.
När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.
För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!
Två snubbar
Två snubbar satt och delade ett flak öl i mörkret vid ett litet campingbord. Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene var tvungen att kissa. Han gick då bakom tältet för att uträtta sina behov. Efteråt glömde han dra upp gylfen å när han satte sig ner föll hela snorren över bordet. Kompisen såg det hela lite vagt i mörkret, grep tag i en flaska och ropade "PASS PÅ - en huggorm!", och slog till den allt han kunde! Hans kompis skrek ... "AJ FÖR FAAN! Slå den jäveln igen! Den bet mig i kuken!! .."
Barbro hade ont om pengar
Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon pratade med sin kompis Arne, som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av här.
Barbro svarade:
- Mmmmm... Glubb... Grrb... Glubb... Mmmmmmm...
Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av här.
Barbro svarade:
- Mmmmm... Glubb... Grrb... Glubb... Mmmmmmm...
Snickaren
Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för
stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för
stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".
En man stiger in på en bar
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen
beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid
ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord
står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och
sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan
fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer
den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt
till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen
beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar
den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först!
beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid
ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord
står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och
sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan
fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer
den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt
till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen
beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar
den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först!
Det var på klostret
Det var på klostret och tre unga munkaspiranter skulle upptas i
klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett
test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.
Den första unga munken kom in till abboten. Man knöt fast en liten bjällra
vid hans ståndare och därefter sade abboten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abboten kunde inte göra annat än att
beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.
Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abboten började beskriva:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Plingelingeling lät det, och abboten var tvungen att avspisa även den andra
aspiranten.
Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abboten:
"Välkommen in till de andra munkarna"
Plingelingeling!
klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett
test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.
Den första unga munken kom in till abboten. Man knöt fast en liten bjällra
vid hans ståndare och därefter sade abboten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abboten kunde inte göra annat än att
beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.
Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abboten började beskriva:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Plingelingeling lät det, och abboten var tvungen att avspisa även den andra
aspiranten.
Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abboten:
"Välkommen in till de andra munkarna"
Plingelingeling!
Törstig
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla,
med fortsatt könet i hårt stående läge:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister:
- Var du bara törstig din lille jävel.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla,
med fortsatt könet i hårt stående läge:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister:
- Var du bara törstig din lille jävel.
En ung söt tjej
En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter, säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket. Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter, säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket. Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?
12 september 2008
En man dog och kom till helvetet
En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som
förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan
tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer
körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.
Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp &
ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på
huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.
De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i
händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till
denna form av tortyr.
I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och
en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa
till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag
ha".
Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år".
Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville
ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
"Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".
förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan
tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer
körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.
Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp &
ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på
huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.
De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i
händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till
denna form av tortyr.
I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och
en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa
till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag
ha".
Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år".
Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville
ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
"Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".
Det var stor årlig simtävling
Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.
Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
-"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
-"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.
Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
-"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
-"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."
Rösten
Där är en kille som bor i Stockholm. En morgon hör han en röst inne i huvudet. Rösten säger "Säg upp dig från jobbet, gör slut med kärringen, sälj huset, ta alla dina pengar och åk till Las Vegas."
Han struntar i rösten.
Senare under dagen så hör han rösten igen. "Säg upp dig från jobbet, gör slut med kärringen, sälj huset, ta alla dina pengar och åk till Las Vegas."
Ännu en gång ignorerar han rösten.
Snart hör han rösten varenda minut hela dagen. "Säg upp dig från jobbet, gör slut med kärringen, sälj huset, ta alla dina pengar och åk till Las Vegas."
Till slut står han inte ut. Han börjar tro på rösten. Så han säger upp sig från jobbet, gör slut med kärringen, säljer huset, tar alla sina pengar och flyger till Las Vegas."
Så fort han stiger av planet, säger rösten "Ta dig till the Palace."
Han åker till the Palace.
Rösten säger, "Ta alla pengarna och sätt dig vid ett bord för NL Texas Holdem."
Han sätter sig vid ett bord och börjar spela.
Den första handen han får är 2 Ess.
Rösten säger, "Gå All in."
Han kör in alla pengarna.
Delern lägger upp floppen 8h9h10h.
Rösten säger, "Satan, vilken osis."
Han struntar i rösten.
Senare under dagen så hör han rösten igen. "Säg upp dig från jobbet, gör slut med kärringen, sälj huset, ta alla dina pengar och åk till Las Vegas."
Ännu en gång ignorerar han rösten.
Snart hör han rösten varenda minut hela dagen. "Säg upp dig från jobbet, gör slut med kärringen, sälj huset, ta alla dina pengar och åk till Las Vegas."
Till slut står han inte ut. Han börjar tro på rösten. Så han säger upp sig från jobbet, gör slut med kärringen, säljer huset, tar alla sina pengar och flyger till Las Vegas."
Så fort han stiger av planet, säger rösten "Ta dig till the Palace."
Han åker till the Palace.
Rösten säger, "Ta alla pengarna och sätt dig vid ett bord för NL Texas Holdem."
Han sätter sig vid ett bord och börjar spela.
Den första handen han får är 2 Ess.
Rösten säger, "Gå All in."
Han kör in alla pengarna.
Delern lägger upp floppen 8h9h10h.
Rösten säger, "Satan, vilken osis."
Kannibalerna
På ett jättestort företag har fem kannibaler anställts som handläggare.
På första arbetsdagen säger chefen
- 'Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?' Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- 'Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?'
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
- 'Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??'
Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:
- 'Det var jag.'
- 'Din förbannade jävla idiot!!!', säger den förste,
- 'De sista fyra veckorna har vi ätit områdeschefer, teamledare, projektledare och IT-konsulter utan att någon har märkt det. Och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!???'
På första arbetsdagen säger chefen
- 'Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?' Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- 'Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?'
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
- 'Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??'
Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:
- 'Det var jag.'
- 'Din förbannade jävla idiot!!!', säger den förste,
- 'De sista fyra veckorna har vi ätit områdeschefer, teamledare, projektledare och IT-konsulter utan att någon har märkt det. Och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!???'
11 september 2008
En dag kom en gammal dam
En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.
Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto,
som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.
Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto,
som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!
En man for till läkaren
En man for till läkaren. Han sade åt läkaren: Nu e de så att jag har ett litet problem, jag kommer i helvete för tidigt när jag knullar min fru. Läkaren utbrast i skratt. Mannen blev generad och sade: Va e de som e så jävla roligt me de där då?! Läkaren sade: haha! nej usch förlåt, de e bara det att de e så vanlig fråga de där. Jag brukar alltid säga samma sak till er som frågar de här: NI ska skrämma er själv just när ni känner att ni börjar komma! mannen funderade en stund, sen kom han på världens bästa ide: EN STARTPISTOL! han gick till närmaste sportbutik och köpte en stor jävla startpistol som smällde utav bara helvete!
När han kom hem på kvällen låg frun redan naken i sängen och väntade på honom. Dom började storhånglas och utan att kärringen märkte något stoppade han pistolen under kudden. Sen drog dom igång med 69:a. De tog en minut så kände mannen att han börjar komma. hastigt tog han fram pistolen och KABLAMMM!!!!!
Nästa morgon for mannen till läkaren. Läkaren fråga: jaha hur gick mitt recept? Mannen svarade: Du e då den värsta satans läkaren jag nånsin träffa!!! hu fan kan du ge såna där recept åt folk! HA DU HITTA LICENSEN DIN I ETT KINDERÄGG!!!
-LUGN LUGN! ropade läkaren. Vadå fungera det inte?
-JO nog fungera de nog, sa mannen.Men när ja sköt me den där jävla pistolen så bet kärringen ollonet av mig, sket mig i ansikte och så kommer brevbäraren ut från skåpe ropandes: SKJUT MIG INTE SKJUT MIG INTE!
När han kom hem på kvällen låg frun redan naken i sängen och väntade på honom. Dom började storhånglas och utan att kärringen märkte något stoppade han pistolen under kudden. Sen drog dom igång med 69:a. De tog en minut så kände mannen att han börjar komma. hastigt tog han fram pistolen och KABLAMMM!!!!!
Nästa morgon for mannen till läkaren. Läkaren fråga: jaha hur gick mitt recept? Mannen svarade: Du e då den värsta satans läkaren jag nånsin träffa!!! hu fan kan du ge såna där recept åt folk! HA DU HITTA LICENSEN DIN I ETT KINDERÄGG!!!
-LUGN LUGN! ropade läkaren. Vadå fungera det inte?
-JO nog fungera de nog, sa mannen.Men när ja sköt me den där jävla pistolen så bet kärringen ollonet av mig, sket mig i ansikte och så kommer brevbäraren ut från skåpe ropandes: SKJUT MIG INTE SKJUT MIG INTE!
Den gamle gubben gick till läkaren
Den gamle gubben gick till läkaren. När läkaren gick ut i väntrummet för att hämta gubben släppte gubben en riktig sur brakare. Inne i undersökningsrummet släppte han en till. Läkaren, som varit med om det mesta, stod knappt ut. Han bad gubben ta av sig på överkroppen för att undersöka honom. Gubben la sig ner på britsen, läkaren kände honom på magen och då drog han av en brakare så fönsterna skallrade.
Läkaren blev chockad och utbrast, -Jag förstår ditt problem men jag ska hjälpa dig. Jag ska ge dig medicin så ditt problem med att prutta upphör!
-Vadå problem sa gubben. Det är det enda roliga jag har kvar här i livet. Jag är här för att jag har ont i halsen.
Läkaren blev chockad och utbrast, -Jag förstår ditt problem men jag ska hjälpa dig. Jag ska ge dig medicin så ditt problem med att prutta upphör!
-Vadå problem sa gubben. Det är det enda roliga jag har kvar här i livet. Jag är här för att jag har ont i halsen.
10 september 2008
En blondin kommer in på ett bankkontor
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"
En ung blondin
En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, bara 500 kr.
Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma. Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan, "Nu är det sista gången jag visar dig hur man gör!!"
Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma. Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan, "Nu är det sista gången jag visar dig hur man gör!!"
Ett par skulle gå på en stor maskeradbal
Ett par skulle gå på en stor maskeradbal. Hustrun fick tyvärr huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs själv och att han verkligen behövde inte stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där. Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt gick de tillbaka till partyt.
Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han. Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls," svarade han," jag gav kostymen till min farsa och han hade tydligen fått doppa den i en riktig slampa."
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där. Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt gick de tillbaka till partyt.
Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han. Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls," svarade han," jag gav kostymen till min farsa och han hade tydligen fått doppa den i en riktig slampa."
Lille Arne
Lille Arne sprang in i huset och frågade sin mamma, "Mamma, mamma, kan små flickor få barn?"
"Nej," sa hans mamma, "Naturligtvis inte."
Arne sprang ut på baksidan igen och skrek, "Det är okej, vi kan leka den där leken igen!"
"Nej," sa hans mamma, "Naturligtvis inte."
Arne sprang ut på baksidan igen och skrek, "Det är okej, vi kan leka den där leken igen!"
Det var en äldre herre
Det var en äldre herre som hade en krokodil som han med sig på alla pubar som han brukade besöka. En dag frågar en av gästerna, "Varför har du en krokodil med dig?"
Den äldre herren svarar, "Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela paket i krokodilens mun i 5 minuter utan att det händer något! Alla i puben blir upphetsade och börjar slå vad med varandra.
Herren knäpper upp byxorna och knackar krokodilen hårt 2 gånger i huvudet med flaskan. Krokodlen öppnar sin mun och han lägger paketet i gapet. Han knackar hårt 2 gånger i huvudet och krokodilenstänger munnen. 5 minuter går oändligt långsamt. Efter det knackar han krokodilen i huvudet igen och käften öppnar sig. Till allas stora förvåning så är allt som det ska.
Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar göra samma sak. Alla blir jättenervösa och står och vrider sig men till sist kommer en 18-årig jättesöt blond tjej fram och säger, "Jag kan göra samma sak i 5 minuter bara du lovar att inte slå mig i huvudet med flaskan."
Den äldre herren svarar, "Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela paket i krokodilens mun i 5 minuter utan att det händer något! Alla i puben blir upphetsade och börjar slå vad med varandra.
Herren knäpper upp byxorna och knackar krokodilen hårt 2 gånger i huvudet med flaskan. Krokodlen öppnar sin mun och han lägger paketet i gapet. Han knackar hårt 2 gånger i huvudet och krokodilenstänger munnen. 5 minuter går oändligt långsamt. Efter det knackar han krokodilen i huvudet igen och käften öppnar sig. Till allas stora förvåning så är allt som det ska.
Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar göra samma sak. Alla blir jättenervösa och står och vrider sig men till sist kommer en 18-årig jättesöt blond tjej fram och säger, "Jag kan göra samma sak i 5 minuter bara du lovar att inte slå mig i huvudet med flaskan."
Karsten gick i första klass
Karsten gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Karsten sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Karsten memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Karsten sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Karsten memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år
En dag klagade Lasse till en vän
En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
En cowboy
En cowboy i full mundering går fram till en bardisk och där står en kvinna som frågar honom:
- Du ser ut som en riktig cowboy, är du det?
- Tja, säger cowboyen, jag har ägnat hela livet åt att föda upp boskap och bygga staket och mocka och rykta hästar och märka kalvar och utfodra djur och driva boskap till slakt så nog kan man säga att jag är en tvättäkta cowboy. Vad är du själv?
Damen drar ett djupt andetag och säger:
- Jag är lesbisk. När jag vaknar på morgonen så tänker jag på kvinnor och när jag äter frukost så tänker jag på kvinnor och när jag jobbar tänker jag på kvinnor och när jag kommer hem tänker jag på kvinnor och när jag går och lägger mig tänker jag på kvinnor. Jag tänker på kvinnor från det jag vaknar tills jag somnar. Kvinnor är det jag tänker på - dagen lång.
Hon tystnar. Båda står tankfulla vid bardisken.
Då kommer det in en man i baren. Han stegar rakt fram till cowboyen och säger:
- Howdy, stranger, du ser sannerligen ut som en tvättäkta cowboy, är du verkligen det?
- Nja, blir svaret, jag trodde det tills för en stund sedan. Men nu börjar jag luta åt att jag är lesbisk.
- Du ser ut som en riktig cowboy, är du det?
- Tja, säger cowboyen, jag har ägnat hela livet åt att föda upp boskap och bygga staket och mocka och rykta hästar och märka kalvar och utfodra djur och driva boskap till slakt så nog kan man säga att jag är en tvättäkta cowboy. Vad är du själv?
Damen drar ett djupt andetag och säger:
- Jag är lesbisk. När jag vaknar på morgonen så tänker jag på kvinnor och när jag äter frukost så tänker jag på kvinnor och när jag jobbar tänker jag på kvinnor och när jag kommer hem tänker jag på kvinnor och när jag går och lägger mig tänker jag på kvinnor. Jag tänker på kvinnor från det jag vaknar tills jag somnar. Kvinnor är det jag tänker på - dagen lång.
Hon tystnar. Båda står tankfulla vid bardisken.
Då kommer det in en man i baren. Han stegar rakt fram till cowboyen och säger:
- Howdy, stranger, du ser sannerligen ut som en tvättäkta cowboy, är du verkligen det?
- Nja, blir svaret, jag trodde det tills för en stund sedan. Men nu börjar jag luta åt att jag är lesbisk.
08 september 2008
Fredrik Reinfeldt besökte ett mentalsjukhus
Fredrik Reinfeldt besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade Fredrik.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa Fredrik. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade Fredrik.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa Fredrik. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?
Ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor
En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa:
– Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
– Blir jag frisk då?
– Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
Doktorn sa:
– Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
– Blir jag frisk då?
– Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
07 september 2008
Gamla minnen
Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
Han: - Vill du ha sex igen?
Hon: - Nej, jag bara beundrar din penis... Jag hade en sån en gång!
Han: - Vill du ha sex igen?
Hon: - Nej, jag bara beundrar din penis... Jag hade en sån en gång!
Kurragömma
- Ska vi leka kurragömma, om du hittar mig har vi sex? Om du inte hittar mig sitter jag i garderoben!!!
Vet du vad afrikansk roulette är?
Vet du vad afrikansk roulette är?
Jo du sitter i en kolsvart hydda med sex snygga negresser som ska suga av dig, en av dem är kannibal...!
Jo du sitter i en kolsvart hydda med sex snygga negresser som ska suga av dig, en av dem är kannibal...!
06 september 2008
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,
- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon,
- Är du galen? Mina föräldrar skulle kunna märka det.
Han,
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon,
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
Han,
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover. Hon,
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han, (kåt som ett djur),
- Åh snälla, snälla. Jag älskar ju dig så mycket! Hon,
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte.
Han,
- Jo, det kan du. Snälla?
Hon,
- Nej. Jag kan bara inte.
Han,
- Jag ber dig.
Plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd nattlinne. Med sömndrucken röst säger hon,
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,
- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon,
- Är du galen? Mina föräldrar skulle kunna märka det.
Han,
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon,
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
Han,
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover. Hon,
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han, (kåt som ett djur),
- Åh snälla, snälla. Jag älskar ju dig så mycket! Hon,
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte.
Han,
- Jo, det kan du. Snälla?
Hon,
- Nej. Jag kan bara inte.
Han,
- Jag ber dig.
Plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd nattlinne. Med sömndrucken röst säger hon,
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!
Hemglass-bilen
Anna hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Anna,
- Jamen förstod ni inte att det innebar stora risker när man är 93 år!
- Nej då, sa farmor. - Vi hade alltid lugn sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår.
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet.
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Anna,
- Jamen förstod ni inte att det innebar stora risker när man är 93 år!
- Nej då, sa farmor. - Vi hade alltid lugn sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår.
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet.
Tjernobyl
Det var en gång två män som gick i skogen, efter ett tag fick de syn på tre fåglar. Den ena sa till den andre:
- Du dom där kan jag skjuta.
- Jo men det kan jag med. Sade den andra.
- Jo men jag kan skjuta ner dom med bara ett skott.
- Nej, det går inte. Sade den andre.
Då tog han fram ett gevär och skött ett skott och alla tre fåglarna ramlade ner. Den andre frågade fundersamt hur det gick till. Och han svarade:
- Jo namnet mitt är Bill, Buffalo Bill.
- Jaha, men det förklarar ju allt, sade den andre, och de gick vidare. Snart kom de till en stad där de fick syn på tre brudar. Och då sa den andre till Buffalo:
- Du dom där kan jag sätta på.
- Jo men det kan jag med. Sade Buffalo.
- Jo med jag kan ta alla tre på en gång.
- Nej, det är omöjligt! sade Buffalo.
då drog den andre ner byxorna där det hängde tre könsorgan.
- Va fan! Sade Buffalo. hur gick det till?
- Jo namnet mitt är också Bill "Tjernobyl".
- Du dom där kan jag skjuta.
- Jo men det kan jag med. Sade den andra.
- Jo men jag kan skjuta ner dom med bara ett skott.
- Nej, det går inte. Sade den andre.
Då tog han fram ett gevär och skött ett skott och alla tre fåglarna ramlade ner. Den andre frågade fundersamt hur det gick till. Och han svarade:
- Jo namnet mitt är Bill, Buffalo Bill.
- Jaha, men det förklarar ju allt, sade den andre, och de gick vidare. Snart kom de till en stad där de fick syn på tre brudar. Och då sa den andre till Buffalo:
- Du dom där kan jag sätta på.
- Jo men det kan jag med. Sade Buffalo.
- Jo med jag kan ta alla tre på en gång.
- Nej, det är omöjligt! sade Buffalo.
då drog den andre ner byxorna där det hängde tre könsorgan.
- Va fan! Sade Buffalo. hur gick det till?
- Jo namnet mitt är också Bill "Tjernobyl".
Kinesisk tortyr
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en gammal, gammal kinesisk gubbe öppnar.
- Jag har gått vilse, säger den inga mannen, skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart! svarar den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och kliver på. Under middagen kommer dottern ned för trappan från ovanvåningen. Hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vilt, ohämmat sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET!
Jaha?! Tänker mannen, var det det värsta han kunde hitta på? Det var ju inte så farligt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN!
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer. Han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE!
- Jag har gått vilse, säger den inga mannen, skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart! svarar den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och kliver på. Under middagen kommer dottern ned för trappan från ovanvåningen. Hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vilt, ohämmat sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET!
Jaha?! Tänker mannen, var det det värsta han kunde hitta på? Det var ju inte så farligt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN!
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer. Han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE!
Löneförhöjning
Jag, herr Penis, begär omedelbar löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför tungt kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar alltid (med huvudet först) in i mitt arbete.
* Jag har i princip aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig, varm omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk med dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig ständigt för höga smittorisker.
Högaktningsfullt, Herr Penis
_____________________________________________________
Svar på krav om löneförhöjning:
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå
densamma på följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar aldrig eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t.ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig (eller ytterst sällan) några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland plötsligt er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt iaktagit er lämna arbetsplatsen bärandes på två säckar
med misstänkt utseende.
Bästa hälsningar, förvaltningen.
* Jag utför tungt kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar alltid (med huvudet först) in i mitt arbete.
* Jag har i princip aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig, varm omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk med dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig ständigt för höga smittorisker.
Högaktningsfullt, Herr Penis
_____________________________________________________
Svar på krav om löneförhöjning:
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå
densamma på följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar aldrig eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t.ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig (eller ytterst sällan) några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland plötsligt er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt iaktagit er lämna arbetsplatsen bärandes på två säckar
med misstänkt utseende.
Bästa hälsningar, förvaltningen.
Stora lokaler
Tanten efter samlaget:
-Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
Gubben:
-Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller…
-Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
Gubben:
-Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller…
05 september 2008
Två stumma kompisar
Två stumma kompisar träffades över en fika och då visade det sig att den ene helt plötsligt kunde prata efter alla år.
Den andre blev naturligtvis nyfiken på hur det hade gått till.
- Jo, jag åkte ner till Nigeria och träffade en läkare som lärde mig tala.
Den andre blev helt till sig och fick namnet på läkaren.
Då han kom ner till Nigeria och besökte läkaren så blev han ombedd att ta av sig alla kläder helt och lägga sig över britsen med rumpan upp i vädret.
Killen blev naturligvis fundersam, men eftersom han vill lära sig tala gjorde han som läkaren sa.
Då han låg där med arslet i vädret steg det in en stor svart kille.
Han drog ner sina byxor och tryckte in sin stora grej i baken på killen, som skrek:
- AAAAAAAA!
- Bra sa läkaren, imorgon lär vi oss B.
Den andre blev naturligtvis nyfiken på hur det hade gått till.
- Jo, jag åkte ner till Nigeria och träffade en läkare som lärde mig tala.
Den andre blev helt till sig och fick namnet på läkaren.
Då han kom ner till Nigeria och besökte läkaren så blev han ombedd att ta av sig alla kläder helt och lägga sig över britsen med rumpan upp i vädret.
Killen blev naturligvis fundersam, men eftersom han vill lära sig tala gjorde han som läkaren sa.
Då han låg där med arslet i vädret steg det in en stor svart kille.
Han drog ner sina byxor och tryckte in sin stora grej i baken på killen, som skrek:
- AAAAAAAA!
- Bra sa läkaren, imorgon lär vi oss B.
04 september 2008
Finska militärens valmöjligheter
Är man soldat i finska armen så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armen....
Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.
Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armen....
Offentlig toalett
Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
- Ursäkta men vad gör du?
- Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
- Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
- Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
- Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
- Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!
- Ursäkta men vad gör du?
- Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
- Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
- Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
- Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
- Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!
03 september 2008
Mellanväggen
Det var en bordellmamma som hade sin verksamhet i ett enda stort rum.
En dag bestämde hon sig för att utöka verksamheten genom att bygga upp en
mellanvägg för att få två rum. Hon tog dit en hantverkare som på ett par
dagar byggde upp en vägg. Han gick in till bordellmammans kontor och sa att
det var dags för betalning.
Bordellmamman som var en riktig snålkärring menade att hantverkaren kunde
knulla henne i stället för att få några pengar.
Hantverkaren som hade en familj att försörja var inte ett dugg intresserad av erbjudandet.
Bordellmamman stod dock på sig och började strippa framför honom.
Till slut låg hon helt naken på sitt skrivbord med benen brett isär och musen uppfläkt.
Då gick hantverkaren fram till henne, stoppade in pekfingret i analen och tummen i musen och sa,
Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
En dag bestämde hon sig för att utöka verksamheten genom att bygga upp en
mellanvägg för att få två rum. Hon tog dit en hantverkare som på ett par
dagar byggde upp en vägg. Han gick in till bordellmammans kontor och sa att
det var dags för betalning.
Bordellmamman som var en riktig snålkärring menade att hantverkaren kunde
knulla henne i stället för att få några pengar.
Hantverkaren som hade en familj att försörja var inte ett dugg intresserad av erbjudandet.
Bordellmamman stod dock på sig och började strippa framför honom.
Till slut låg hon helt naken på sitt skrivbord med benen brett isär och musen uppfläkt.
Då gick hantverkaren fram till henne, stoppade in pekfingret i analen och tummen i musen och sa,
Nu betalar du annars så river jag mellanväggen.
Härmed varnas NI för ett lurendrejeri
Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden. Detta hände mig utanför ICA MAXI, det kan hända dig också!
Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts. Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de om lift till någonstans i närheten.
Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.
Min plånbok blev stulen förra fredagen, i söndags, två gånger i måndags, i tisdags och igår igen.
Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts. Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de om lift till någonstans i närheten.
Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.
Min plånbok blev stulen förra fredagen, i söndags, två gånger i måndags, i tisdags och igår igen.
02 september 2008
Ledarhund
Folke hade fått en ledarhund. En labrador som hette Schido. Vid ett övergångställe gjorde Schido vad som var totalt förbjudet för en ledarhund, nämligen lyfte på ena benet och slog en drill på Folkes ben. Folke tog upp en sockerbit ur fickan och gav hunden den. En förbi passerad herre såg detta och utbrister.
- Jag såg alltihop och det var otroligt omtänksamt och snällt att ge hunden en sockerbit när den änndå visste att den gjort fel.
- Äsch, sa Folke. Jag skulle bara se i vilken ända huvudet var så att jag kunde ge hundkräket en spark i arslet.
- Jag såg alltihop och det var otroligt omtänksamt och snällt att ge hunden en sockerbit när den änndå visste att den gjort fel.
- Äsch, sa Folke. Jag skulle bara se i vilken ända huvudet var så att jag kunde ge hundkräket en spark i arslet.
Ortens glädjehus
John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe, undrade David.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på. En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var lille David varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.
- Vad är det för ställe, undrade David.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på. En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var lille David varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.
Ett medelålders gift par
Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!
Den mycket välsvarvade
Den mycket välsvarvade blondinen kommer in till en bar en kväll. All verksamhet stannade plötsligt upp när dom såg att hon inte hade en tråd på kroppen. Hon gick fram till baren och beställde en gin och tonic med mycket is. Bartendern stod som förstenad kvar och sa inte ett ord. Han bara tittade på henne och granskade henne uppifrån och ner...
-Har du aldrig sett en naken tjej förut, frågade hon.
-Jo, visst har jag det, sa bartendern. Men jag bara står och funderar på vart du har stålarna som du ska betala drinken med...
-Har du aldrig sett en naken tjej förut, frågade hon.
-Jo, visst har jag det, sa bartendern. Men jag bara står och funderar på vart du har stålarna som du ska betala drinken med...
De tre döttrarna
De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite
orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle
skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de
upplevt sex inom äktenskapet.
Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter
bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite
förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod:
"Good to the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.
Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle
gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson &
Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men
självklart blev hon glad för sin dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade
en vecka, men inget kort. ännu en vecka gick och fortfarande inget kort.
Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig
handstil stod det att läsa:
"British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine
och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen
hittade hon annonsen från British Airways.
Där stod att läsa:
"Three times a day, seven days a week, both ways."
orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle
skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de
upplevt sex inom äktenskapet.
Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter
bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite
förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod:
"Good to the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.
Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle
gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson &
Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men
självklart blev hon glad för sin dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade
en vecka, men inget kort. ännu en vecka gick och fortfarande inget kort.
Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig
handstil stod det att läsa:
"British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine
och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen
hittade hon annonsen från British Airways.
Där stod att läsa:
"Three times a day, seven days a week, both ways."
01 september 2008
Björnar på hyllan?
Killen möter en snygg tjej på festen. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket. Kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.
Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Han frågar:
- Hur var det för dig?
Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...
Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Han frågar:
- Hur var det för dig?
Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...
Fertilitetsproblem
Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år. Men ännu hade de inte fått några barn. Så ett läkarbesök rekommenderades.
Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- Sexliv? Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore med
gapande förvåning.
- Men för helvete! skrek läkaren. Det går till så här! sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen
och satte på henne.
När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej! sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken?
Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- Sexliv? Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore med
gapande förvåning.
- Men för helvete! skrek läkaren. Det går till så här! sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen
och satte på henne.
När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej! sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
