Offentlig toalett

Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
- Ursäkta men vad gör du?
- Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
- Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
- Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
- Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
- Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!

Best of Lasse Kongo

Best of Lasse Kongo

Flygresa

Efter det att ett plan från Highland Air AB hade lyft från Hultsfred med destination Stockholm/Arlanda hälsade stewarten genom högtalarna, alla riktigt välkomna ombord och hoppades att flygfärden skulle gå bra. Därefter vände han sig till flygkapten och sa, utan att tänka på att han hade glömt stänga av mikrofonen :

- Först skall jag gå och skita sen så skall jag pippa flygvärdinnan.

Flygvärdinnan som stod längs bak blev knallröd och skyndade sig fram till cockpiten för att stänga av mikrofonen. Men redan efter ett par sittplatser blev hon hejdad av en dam som sa :

- Ta det lugnt, han sa ju att han skulle skita först.

Sångförening

Göran talade varmt och ivrigt om den nya föreningen han startat. Roland var hans nya offer och Göran lade till med all retorik han kunde :

- Du måste bara gå med i vår nya sångförening. Vi tar ett par öl, spelar kort, drar ihop några travrader och har det faktiskt kul i största allmänhet.

- Ja men när sjunger Ni då ?

- Det gör vi på hemvägen.

Innan en konsert

Innan en konsert vid församlingshemmet i Målilla kom en ovanligt pigg dam fram till orkesterledaren för att göra ett önskemål.
- Kan Ni inte för min skull spela ett stycke som sätter blodet i svallning och höfterna i gungning ?

Orkesterledaren blev överrumplad av det bisarra förslaget och utbrast :

- Hör nu damen, vi är en seriös orkester och ingen jävla massageinstitut !

Ofrivillig aktivist

Ofrivillig aktivist

Det är en uppsats av en mellanstadieelev.

Historian om kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta på landet, men den kommer också in til staden, men bara när den skal dö.
Men det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Denfrämre sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall Ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad.
Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen.
Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kallas mule.
Det är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga Bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det Bara hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så Blir mjölken sur, men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har Fyra fötter. Dom heter kofötter. Dom kan också användas till att dra ut Spikar med.

Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig å magen ger den ost. I osten är det hål.Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har bra luktsinne. Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter kofångare. Den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i paket som vi kan köpa i affären. Kons fyra fötter skickas till snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt mycket.

Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

En läcker blondin vinkar till mannen

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
-Känner jag dig, frågar han. Hon svarar:
-Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
-Shit är du strippan som jag "satte" på på biljardbordet på min Svensexa medans kompisarna såg på och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
-Hon svarade, nej jag är din sons klassföreståndarinna.

Livets väsentligheter

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.- Har du en sån här?Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.- Är den lika lång?, frågade Buli.- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.- Är den lika tjock?Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.- Nää! Min är inte lika tjock!- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

Frugan hjälper till

Barack Obamas fru har blandat sig i Presidentvalet och uppträder i kjol utan trosor, då hon lyfter på kjolen och ropar:- Read my lips, no more Bush!

Pappas fel

Mamman argt till son tonårsdotter:
- VEMS FEL ÄR DET ATT DU ÄR GRAVID?!
- Fars...
- FARS????!!!!!
- Jo... precis när min kille skulle dra ut den kom far o sparkade han i röven

Otrohet

Det var en Svensk, en Dansk och en norrman som alla misstänkte att deras fruar var otrogna
Svensken:
Min fru är otrogen med en snickare, det svär jag på..
-Varför då undrade dom andra
-Jo jag hittade en hammare under sängen.
Dansken:
-Jag misstänker att min fru är otrogen med rörmockaren, för jag hittade en rörtång under sängen.
Norrmannen hävdade bestämt att hans fru var otrogen med en travtränare.
-Hur kan du tro det!? sa dom andra.
-Häromdagen hittade jag en kusk under sängen...

En man kommer hem

En man kommer hem och finner sin bästa vän i säng med hans fru.
-DIN JÄVEL!!! Vi har känt varandra sedan vi gick i grundskolan, du var min bestman och min sons gudfar. Jag gav dig ett jobb, jag lånade pengar till dig.... SLUTA med det där när jag pratar med dig....

Apan såg alldeles svimfärdig ut

Apan såg alldeles svimfärdig ut..
-Vad är det med dig? frågade hans apkompis.
-Jo jag träffade en skitsnygg giraff som jag blev heltänd på. Så jag frågade rakt ut om jag fick pippa henne.. och det fick jag..
-Var det skönt?
-Jo, visst var det det, men jag blev helt slut. Det var ett sånt förbaskat klättrande upp och ner.
-Jasså varför det?
-Jo hon var av den romantiska typen som också ville pussas hela tiden...

Rune går in på en bar

Rune går in på en bar och ser en skylt:
VINN GRATIS DRINKAR RESTEN AV DITT LIV!
Så han frågade bartendern hur man bär sig åt.
-Du måste klara tre uppgifter. Först måste du dricka en hel flaska tequila. Sedan måste du gå ut till ägarens pittbull, som ligger och har tandvärk ute på gården, och dra ut tanden. Efter det går du upp till ägarens fru på övervåningen, som aldrig har haft en orgasm. Lyckas du ge henne en , har du gratis drinkar resten av ditt liv!
Rune bestämmer sig för attt göra ett försök. Han tar tequilaflaskan och häver i sig allt. Sen stapplar han ut på bakgården. Det hörs hägljudda grymtanden och flåsanden, och så småningom stapplar han in igen med rivmärken överallt, men med ett stort flin på läpparna...
-Ok det var dom första två.. vart har vi nu den där tanten med tandvärk?

Fru Johanssons diskmaskin

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!

Fertilitetsproblem

Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år. Men ännu hade de inte fått några barn. Så ett läkarbesök rekommenderades.
Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- Sexliv? Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore medgapande förvåning.
- Men för helvete! skrek läkaren. Det går till så här! sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsenoch satte på henne.
När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej! sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken?

Linda är nog stans mest svartsjuka tjej

Linda är nog stans mest svartsjuka tjej.
Varje gång hennes man hade varit ute, sökte hon igenom hans kavaj som den värsta detektiv och hittade hon det minsta hårstrå, så blev det ett förfärligt rabalder.
En kväll när han kom hem kunde hon trots sitt ivriga letande inte hitta ett endaste hårstrå varpå hon gråtande utbrast:
- Jasså du, till och med flintskalliga fruntimmer!.

Härmed varnas NI för ett lurendrejeri

Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden. Detta hände mig utanför ICA MAXI, det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts. Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de om lift till någonstans i närheten.

Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.

Min plånbok blev stulen förra fredagen, i söndags, två gånger i måndags, i tisdags och igår igen.

Äkta mannen läser tidningen

Äkta mannen läser tidningen, han stannar och tittar upp:
- Här står att i New York blir en man överkörd varje timme!
Frun svarar: - Jag tycker synd om den stackarn!

Hand genom glaset

Hämnd

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna.
Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt.
Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg.
Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten.
Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."

- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

En man kom in på ett café

En man kom in på ett café med en mus under armen.
Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen…
-Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar?! undrade värden.
-Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar.
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen
- en omättlig mus - missförstod ju den där jävla lilla fen totalt!.

Det var en stockholmare

Det var en stockholmare som var så oerhört trött på all stress så han köpte sig en stuga så långt upp ilapphelvetet som man kunde komma, det var tre mil till närmsta granne.
Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.
Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.
- "Hej" sa lappgubben,"tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "OK" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål ochså"
- "Inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "Kanon!!" sa grabben (det var ju ett tag sen..). Så gick lappen.
Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll" skrek lappen,
"...tet plir para tu och jak".

Två par satt och spelade kort

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkände:- Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa:- Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden.
Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:- Gav Leif dig 1,000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:- Ja, han gav mig 1,000:-.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig.
Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

Hjälp

En ung man gick och lade sig

En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade.
Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.
- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen.
Skicka mig genast tillbaka till min fru!
- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per.
Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden.
Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen. Nej det passar mig inte.
Vad är den andra möjligheten?
- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.
Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han sig åter på jorden, i ett hönshus.
Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé.
Då kom en tupp fram till honom
- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.
- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.
- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan.
Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.
Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen.
Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg.
Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till.
När han gol, hörde han plötsligt en röst:

Oskar,vakna för helvete,du skiter ju ner hela sängen!

Petter - Mikrofonkåt

En kvinna låg i koma

En kvinna låg i koma, En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan.
Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite.
De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte.
Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum.
Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt.
Sköterskorna rusade in och skrek -Vad hände??
Mannen svarade - Vet inte, hon kanske kvävdes??

Bra jobb

Tarzan

Tarzan var ute och patrullerade i djungeln, på väg i lianerna över floden tappar han greppet och faller rätt ner i floden och krokodilerna anfaller direkt.
Den första krokodilen river till och sliter ut Tarzans vänsteröga, den andra krokodilen biter av högerarmen uppe vid axeln och den tredje krokodilen tar ett stadigt grepp i Tarzans XXX i grenen och sliter bort den.
Infödingarna hittar Tarzan svårt blödande på stranden och tar med honom till medicinmannen: -Han är svårt skadad, jag kan inte göra något, svarar medicinmannen.
-Du måste, säger hövdingen, kommer du ihåg hur det var i djungeln innan Tarzan flyttade hit? Upplopp och oroligheter, stamkrig och ond bråd död.
-Du måste rädda Tarzan, djungelns polis.
-OK, jag får väl göra vad jag kan, sa medicinmannen.Ett hököga fick ersätta det förlorade vänsterögat, högerarmen ersattes lika smidigt med en orangutang-arm. Men vad skulle han sätta mellan benen??? Då slog det honom.
-Vilken jäkla tur, jägarna kom ju hem med en elefant imorse. Men, tyvärr så var det en hona. Jaja, det får väl bära eller brista, han sydde dit snabeln istället.
När tre månader hade gått hade Tarzan repat sig bra och medicinmannen sa till Tarzan.
-Du är så pass återställd att du får åka hem, men jag vill att du kommer på återbesök om ett halvår så får vi se hur det har gått.
-Okey, sa Tarzan och knallade in i skogen.
Efter ett halvår kom Tarzan på återbesök och medicinmannen frågade hur det hade gått?
-Fantastiskt, jag bor ju i det högsta trädet i djungeln för att kunna spana och upptäcka oroligheter i tid, med det här ögat ser jag en mus på en mils avstånd och människor på 2-3 mil.Armen, den är så bra att jag önskade att jag hade två orangutang-armar, när jag ser en orolighet eller ett tillbud slänger jag mig ut i lianerna och svingar mig i lian-expressen till stället där jag behövs, och klättring upp i träden? Ta-da-datta-daaa, så är jag uppe.För att inte tala om snabeln.. ojojoj, succé hos brudarna.
Den är lång, tjock och rörlig, ryktet om snabeln sprider sig som en löpeld i djungeln bland brudarna, jag kan inte ens hämta tidningen på morgonen p.g.a. att det står fullt med brudar under trädet och bara vill träffa mig. Jag får smyga över till grannen och låna tidningen av honom istället.
-Du har gjort ett jättebra jobb med mina nya kroppsdelar, sa Tarzan.Men medicinmannen såg att de t var något som plågade Tarzan så han sa:
-Jag ser att något tynger dig Tarzan, berätta, jag har ju tystnadsplikt som du vet.
-Okey då, sa Tarzan. Allt är jättebra, förrutom en sak, varenda jävla gång jag är ute och springer på savannen så plockar snabeln gräs och stoppar upp i röven på mig...

En man kommer fram till baren

En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey.
Bartendern frågar om det är något speciellt han ska fira.
Då svarar mannen: Jag ska fira min första avsugning.
Då säger bartendern: Jag får bjuda på den sjunde då.
Då säger mannen: Tar inte dom sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller.

Mannens bästa vän

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer," svarade mannen. "Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"

Fallskärmsjägarna

En ung man hade rykt in hos fallskärmsjägarna. Han gick igenom standarutbildningen som innebar hopp för allt högre hinder, bara för att lära sig landa rätt. Till slut var det dax för första hoppet från ett plan. Nästa dagen ringde han hem till sin pappa för att berätta nyheten.
- Så du hoppade? frågade pappan
-Låt mig ta allt från början. Vi åkte upp med planet, och sereganten öppnade dörren och frågade efter frivilliga. Cirka 10 stycken reste sig upp och hoppade ut.
-Var det då du hoppade? frågade pappan
-Inte riktigt då. Sereganten började att ta tag den ena efter den andra och kastade ut dem genom dörren.
-Var det då du hoppade? frågade pappan
- Jag kommer till det. När alla andra hade hoppat, och jag var den soldaten kvar så sa jag till sereganten att jag var för rädd att hoppa. Han sa till mig att hoppa eller så spöa upp mig.
-Så du hoppade? frågade pappan
-Inte då. Han försökte att knuffa ut mig från planet, men jag tog tag i dörren och vägrade att hoppa. Till slut kallade han på majoren. Majoren är en stor snubbe på 2 m och väger 120 kg muskler. han sa till mig:
- Grabben, ska du hoppa eller inte?
Jag sa:
- Nej, jag är alldelse för rädd
- Så majoren drog ner blixtlåset och tog ut sin penis. Jag lovar, den var 30 cm och grov som ett basebollträ. Han sa:
-Grabben, antingen hoppar du eller så stoppar jag upp den här lilla saken i häcken på dig!
-Hoppade du? frågade pappan
-Ja, till en början!

Markus kom in på stamkrogen

Markus kom in på stamkrogen, röd i ansiktet och med håret på ända.
- En wh.. wh.. whisky, stammade han.
- Hur är det egentligen? frågade polarna som satt vid bardisken.
- Jag kom hem tidigare än vanligt från jobbet och då ertappade jag min fru med en annan man i sängen.
- Vad gjorde du då? Du slog väl inte ihjäl honom?
- Nej, men jag dammade igen ytterdörren såpass hårt att dom måste ha fattat att jag inte alls gillade det dom höll på med...

Tre killar sitter i en bar

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
"Din morsa är det bästa ligget i stan!"
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.
Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
"Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
"Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.
Tio minuter senare återupprepas proceduren:
"Din morsa lät mig till och med...
"Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
"Dra hem nu farsan, du är packad."

Efter en lång, het, natt

Efter en lång, het, natt i sänghalmen, ser han ett foto av en annan man på hennes sängbord.
Han börjar bli orolig.
- Är det där din man? Frågar han nervöst.
- Nej, dumbom, svarar hon och kryper närmare honom.
- Din pojkvän då? Fortsätter han.
- Nej, inte alls, säger hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa eller din bror då? Frågar han och hoppas på att få en försäkran.
- Nej, nej, nej!!! Svarar hon.
- Men, vem faan är han då?
- Det är jag innan operationen.