Bonden Sven blev änkling på äldre dagar, men hade gnistan kvar. Så när han träffade Bengt i Granngården som blivit änkling flera år tidigare undrade han hur Bengt hade löst det sexuella när frun var borta.- Jag brukar ta suggan istället. Det fungerar riktigt bra, svarade Bengt.
Några dagar senare träffades de två igen och Sven var illa blåslagen och hade sår i ansiktet.Bengt undrade förstås vad som hade hänt.- Jag gjorde som du sa, men suggan blev ilsken när jag välte omkull henne och sparkades och bet när jag satte igång, förklarade Sven.- Men varför i jösse namn krånglar du och vänder suggan på rygg?- Jo, man ska väl pussas lite också.
12 mars 2009
Två vänner
Två vänner (Kurt och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kurt säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kurt till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" säger Kurt. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kurt tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kurt säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kurt till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" säger Kurt. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kurt tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kurt säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"
07 mars 2009
06 mars 2009
Det är en helt vanlig veckodag.
Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt.
Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en f***a?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar.
Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen.
Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning öppnade tryggt dörren.
Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!!!
Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en f***a?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar.
Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen.
Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning öppnade tryggt dörren.
Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!!!
15 februari 2009
12 februari 2009
Motorcykel med sidovagn
Så var det killen som köpt motorcykel med sidovagn, när han skulle ut och provköra tog han med sin stammande kompis i sidovagnen.
Han började köra men kompisen började stamma:
-D-d-d-d
Aha, han menar att jag ska dra upp farten lite, tänkte killen och ökade till 70 km/h.
Killen stammade ännu högre:
-D-d-d-d-d
Han vill att jag drar på ännu mer tänkte killen och axelererade till 90km/h
D-d-d-d-d-d skrek kompisen.
Visst, Han ska få se på drag tänkte killen och gasade upp i 120.
Körde runt ett bra tag och när han slutligen stannar säger kompisen.
D-d-d-d-d-d. D-d-d-det finns ingen botten.
Han började köra men kompisen började stamma:
-D-d-d-d
Aha, han menar att jag ska dra upp farten lite, tänkte killen och ökade till 70 km/h.
Killen stammade ännu högre:
-D-d-d-d-d
Han vill att jag drar på ännu mer tänkte killen och axelererade till 90km/h
D-d-d-d-d-d skrek kompisen.
Visst, Han ska få se på drag tänkte killen och gasade upp i 120.
Körde runt ett bra tag och när han slutligen stannar säger kompisen.
D-d-d-d-d-d. D-d-d-det finns ingen botten.
På Tåget
Det här hände på nattåget mellan Luleå och Stockholm. En man och en kvinna fick dela sovkupé. De hade aldrig träffats förr, men det skulle nog gå bra ändå. Natten kom och de kröp till
kojs. Hon i överslafen och han i underslafen. Mitt i natten vaknar kvinnan och fryser,
så hon lutar sig över kanten och väcker mannen:
"Ursäkta mig, men jag fryser och undrar om inte du skulle kunna hämta en filt åt mig?"
"Jag har ett bättre förslag:" säger mannen. "Vi kan ju låtsas att vi är gifta."
"Javisst", fnittrar kvinnan förväntansfullt.
"Bra, då kan du hämta din jävla filt själv!"
kojs. Hon i överslafen och han i underslafen. Mitt i natten vaknar kvinnan och fryser,
så hon lutar sig över kanten och väcker mannen:
"Ursäkta mig, men jag fryser och undrar om inte du skulle kunna hämta en filt åt mig?"
"Jag har ett bättre förslag:" säger mannen. "Vi kan ju låtsas att vi är gifta."
"Javisst", fnittrar kvinnan förväntansfullt.
"Bra, då kan du hämta din jävla filt själv!"
02 februari 2009
27 januari 2009
Barbara
Bonden var sugen på att köpa en "Barbara" men var för blyg för att göra det själv.
En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.
Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den.
Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.
Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.
Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden ,jag har redan fått en könssjukdom!
En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.
Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den.
Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.
Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.
Bonden svarade: jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden ,jag har redan fått en könssjukdom!
Lilla Lisa är överförtjust i plättar
07 januari 2009
Inte i regnet
Det öser ner när Generalen kommer åkande till regementet i sin tjänstebil, med en värnpliktig chaufför. Bilen stannar vid kasernvakten. Översten skriker åt vaktposten, - Är ni våt korpral? Vaktposten svarar, - Nej då, General, inte i det här ösregnet. Bilen kör vidare. Generalen ser eftertänksam ut och beordrar chauffören att backa tillbaka till vaktposten. Framme hos denne vrålar Generalen, - Vad i helvete menar ni med att säga att ni inte är våt i det här ösregnet! Försöker ni vara uppstudsig? Korpralen, - Förlåt General, jag tyckte Generalen sa kåt.
05 januari 2009
Tre kvinnor samlas
Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
04 januari 2009
BlondinBella kommer in i klubbhuset
BlondinBella kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
-Uruselt, svarar BlondinBella, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet!
-Aj fan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...
-Uruselt, svarar BlondinBella, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet!
-Aj fan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...
03 januari 2009
Ett gift par
Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln. - "Älskling, jag börjar bli gammal." säger hon. "Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga." Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar verken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig om mot honom. - "Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu", säger hon. - "Eh, öh... Du har inte problem med synen i alla fall..."
Den stressade hantverkaren
Den stressade hantverkaren kommer instörtande på stadens bordell.
- Jag vill ha en negress och brådis är det!
Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så kommer det en kvinna det om en stund.
Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet. Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne.
Han svarar kvickt: - Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält med röven mot mig.
Hon gör som han säger och hon hinner inte fundera så mycket mer innan han talar om för henne att hon ska sära på skinkorna och sina blygdläppar.
Kvinnan gör som han bett om och frågar om han gillar det han ser. Han svarar kort att det blir utmärkt och att hon kan klä på sig igen. Hon
blir ytterst förvånad och frågar om han inte gillade vad han såg och om han inte önskade att göra något mer med henne.
- Nej det behövs inte, jag ville bara se om rosa fog passade till mörkbrunt kakel.
- Jag vill ha en negress och brådis är det!
Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så kommer det en kvinna det om en stund.
Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet. Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne.
Han svarar kvickt: - Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält med röven mot mig.
Hon gör som han säger och hon hinner inte fundera så mycket mer innan han talar om för henne att hon ska sära på skinkorna och sina blygdläppar.
Kvinnan gör som han bett om och frågar om han gillar det han ser. Han svarar kort att det blir utmärkt och att hon kan klä på sig igen. Hon
blir ytterst förvånad och frågar om han inte gillade vad han såg och om han inte önskade att göra något mer med henne.
- Nej det behövs inte, jag ville bara se om rosa fog passade till mörkbrunt kakel.
En amerikansk turist
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lilaf läckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
