Pundarskola - Morgonsoffan

Fisförnäm

Osborn står på Järntorget och väntar på spårvagnen till Långedrag. Bredvid honom står en elegant dam och Osborn lyfter artigt på kepsen och frågar:
- Ursäkta, men har damen fem kronor till biljetten?
- Nej, det har jag verkligen inte!
Osborn kliver före damen upp på vagnen och säger till konduktören:
- Jag ska be att få betala för mig och damen här, hon har nämligen inte biljettpengar

Apotekaren måste gå ett ärende

Apotekaren måste gå ett ärende och ber springpojken se efter butiken. När han kommer tillbaka frågar han om någon varit där.
- Jo, säger pojken, det var en här som villa ha något mot sin hosta, så jag gav honom en flaska ricinolja!
- Ricinolja?! Men det förstår du väl att det var galet?
_ Inte var det galet. Titta ut genom fönstret, så kan apotekarn själv se hur han står och lutar sig mot ett träd. Han vågar inte hosta, för då gör han i byxorna!

En dag kommer marcus hem från ostfabriken

En dag kommer marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

- Vad är det för fel? frågar hans fru.

- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?

- Nä, marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.

- Jo, det har jag.

- Men herregud marcus! Vad hände?

- Både hon och jag fick sparken...

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.

- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?

- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.

- Tre gånger??? När var detta?

- Ja... Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?

- Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?

- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.

- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?

- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 23 röster..?

Flygresan

Det var en gång några psykiskt skadade patienter som skulle flyga till ett varm ställe för att komma ut lite, så att säga.
Efter ett tag blev det massa oljud i flyget så kapten beordrade flyg värdinnan att ta reda på vad som hände. Efter en stund kom hon tillbaka och sade att patienterna spelade fotboll i planet. Kaptenen svarade:
- Du får väl säga till de med en gång att de slutar.
flygvärdinnan gick iväg och kom snart tillbaka igen och sade:
- De vägrar att lyssna på mig.
- Jaha. Svarade kapten, och vände sig till andre piloten.
- Då får du tag i detta. Gå dit och säg åt dem att sluta, strängt som bara den. Andre piloten gick iväg, efter ett tag kom han tillbaka.
- De vägrar att lyssna på mig.
- Men va fan! Ta över här så får jag säga till dom själv. och så gick han iväg. Det blev plötsligt knäpp tyst och kaptenen återvände.
Andre piloten och flygvärdinnan frågade förvånat piloten hur han gjort för att få dem att sluta.
- Jo, jag frågade bara varför de skulle spela fotboll inne när det var så fint där väder ute.

Karsten Har du kontakt? - Morgonsoffan

Billig bordell

Det var en man som var riktig sugen, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20 kronor. Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 542. När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den feta damen och gick hem.

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10 kronor. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 100 år, naken i sängen. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den gamla damen och gick hem.

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1 krona. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på hönan och gick hem.

Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.
- Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom:
- Visst, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna!

På en parkbänk

Det var en kille och en tjej som hade träffats på krogen och skulle följas åt tillsammans hem. Dom gick genom en park och killen vart plötsligt väldigt pissnödig men det var mycket folk i parken så det fanns ingenstans att hänga ut den men tjejen kom på att om han satte sig på en park bänk och hängde ut den mellan springorna skulle inge se. Sagt och gjort.
När han satt där med pitten hängandes och dinglandes vart tjejen lite sugen och fråga om hon fick talla lite. -Ok svarade han... Plötsligt utbrister hon:
- HAR DU TVÅ?!!
- Nej men jag passade på att skita också..

Otacksamt

En man sitter på en bar, ganska kraftigt berusad. Han börjar prata med mannen brevid.
- Ser du huset där borta??? Det har jag byggt med mina 2 bara händer. Kallar man mig husbyggaren??? Näää...
Ser du bron där borta??? Även den har jag byggt. Kallar man mig brobyggaren??? Nääää...
Golvet vi står på, även det är mitt verk. Kallar dom mig golvbyggaren??? Näää...
Men sätter man på EN liten get

En svensk och en finne

En svensk och en finne sitter på krogen och skryter om sina framgångar hos det täckta könet.
Båda anser sig var ena riktiga potenshejare och lär hinna med så många nummer per natt att skrytet börjar knaka i proportionerna.
Så småningom kommer de med förslaget om en privat landskamp.
Sagt och gjort. De skaffar var sin villig flicka, tar en taxi till ett hotell och hyr var sitt rum.

Innan de skiljs gör de en överenskommelse att skriva resultaten på svarta
tavlan i hotellvestibulen.
Svensken går ut hårt. Men efter tre vändor är hans ork slut. Han tassar ner till vestibulen och antecknar tre raka streck, återvänder till rummet och sussar.

På morgonen kommer finnen nedför trappan med skakande knän och svår andnöd.
Han går fram till tavlan för att skriva sitt resultat.
Vid åsynen av svenskens tre prydliga ettor utbrister han bestört,
- Etthundraelva! Perkele..!!!
- Slagen med fyra...