Kommunalarbetare

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.

Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.

Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
- Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

En man stiger in på en bar

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej.

- Den åt upp en biljardboll för mig!

- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej. Vad gjorde han nu då?

- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.

- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först

Fru Jansson

Fru Jansson är hos socialen och ber om hjälp eftersom hennes man övergav henne för tio år sedan och lämnade henne ensam med sju barn.

- Men fru Janson, några av era barn är mycket yngre än tio år. Och sa ni inte att er make lämnade er för tio år sedan?

- Jo, det stämmer, log fru Jansson. Men han kommer tillbaka då och då och ber om ursäkt!

Nytt gökur

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för "en helkväll med tjejerna". Jag lovade min make att vara hemma vid midnatt.

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad. Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem och jag svarade att jag kom hem vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust, jag klarade mig denna gång. Sen sa han "vi behöver ett nytt gökur!" När jag frågade varför svarade han "Ja, inatt gal göken i gökuret 3 gånger, sedan sa den "Oh shit" och gal 4 gånger till, harklade sig, gal ytterligare 3 gånger, fnissade, gal 2 gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade!"

Den ridande polisen

En liten kille på en cykel stod vid ett trafikljus en sen kväll när en ridande polis stannade bredvid honom.

- Vilken fin cykel du har, sa polisen. Har du fått den av tomten?

- Ja, sa pojken.

- Nästa år får du säga till tomten att ge dig en lykta också. Här har du en böteslapp.

Pojken tog emot lappen och innan han cyklade iväg sa han:

- En sån fin häst. Har du fått den av tomten?

- Javisst, log polisen.

- Nästa år, sa pojken, får du säga till tomten att han sätter arslet bak på hästen och inte ovanpå.

Överdos

Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.
Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.

Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom två stycken piller?
- Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.

Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen är det den här kvinnan som säger:
- Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.

Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
- HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?
- Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.

Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.
- Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
- Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
- Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger "Komsiii kisse, kisse".

Älgjakt

En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, när han vänder sig om står älgen där. älgen säger:

- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen,där han får syn på älgen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:

- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil
och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

LYCKA TILL MED WHISKYN

Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet. Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen. - Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.

- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld sa ormen.

Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full. Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.

När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är!

Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.

På fredagskvällen kom han hem, tog fram ett glas och pinkade det fullt.
- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman, så då får du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något!!!

- LYCKA TILL MED WHISKYN!

Två goda vänner

Två goda vänner från staden var trötta på familjelivet. De åkte ut i vildmarken för att ta det lugnt ett par dar. Efter en dags vandring var för sig satte de sig ner vid lägerelden och började berätta vad de upptäckt under dagen.
- Nere i dalen var det jättefint. Morgondagg i gräset, fåglar som kvittrade och luften, vilken luft!
- Jag gick upp i bergen och hittade ett gammalt järnvägsspår. På spåret låg en naken kvinna bunden.
- Nähä? Vad gjorde du då?
- Jo, jag hjälpte henne loss och sen hade vi ett otroligt samlag.
- Var hon snygg?
- Tja, jag kunde inte hitta huvudet...

En finne

En finne kommer inklivande på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan lika bred. Med hög röst förkunnar för bartendern:
- Jag har så djävla stor kuk att jag skall ha en graatis whisky.
- Ja ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du generar dom andra gästerna.
Men han ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga sekunder. Och skriker igen...
- Jag har så djävla stooor... Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger
- Okay du får en till. Men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack. Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och skall till att skrika. Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen.
- Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så skall du få en till.
Finnen drar ner gylfen och börjar rota... och drar fram en SKÖLDPADDA. Tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt:
-DJÄÄÄVLAR, jag har fått flatlöss.