Lasse och Erik samtalar
-Det är väldigt mycket sex på tv nu för tiden
-Ja, speciellt när man är ensam hemma
31 oktober 2008
30 oktober 2008
Blowjob revenge
Ett förälskat par är ute och festar på stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om
en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta, nyfiken som han är, och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små
glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl... Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!
en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta, nyfiken som han är, och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små
glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl... Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!
Efter bröllopsnatten
Efter bröllopsnatten påpekade kvinnan att han var en dålig älskare, han svarade "hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder".
27 oktober 2008
Dålig tupp
Lille Johan, sju år, var på landet under sommarlovet . Han skrev hem:
"- Här finns massor med höns, men bara en tupp.
Men han är nog inte riktigt kry, för hönorna måste turas om att bära honom på ryggen".
"- Här finns massor med höns, men bara en tupp.
Men han är nog inte riktigt kry, för hönorna måste turas om att bära honom på ryggen".
Tompa hade tagit med en av sina polare ut på krogen
Tompa hade tagit med en av sina polare ut på krogen. Efter fem öl känner sig Tompa modig nog att ragga på en snygg tjej som sitter bredvid honom i baren. Till hans stora förvåning frågade hon nästan direkt om han ville följa med henne hem. Dom har djurisk sex hela natten. Till slut orkade ingen av dom mer, så Tompa tar fram en cigg och frågar sin nya kärlek om hon har en tändare.
-Det kan finnas tändsickor i översta lådan, svarade hon
Tompa drar ut lådan och hittare en tändsticksask ovanpå ett foto av en annan man.
-Är det här din man? frågade han nervöst.
-Nej din dumbom
-Din pojkvän då?
-Nej.
-Men vem är han då?
-Det är jag.... före operationen..
-Det kan finnas tändsickor i översta lådan, svarade hon
Tompa drar ut lådan och hittare en tändsticksask ovanpå ett foto av en annan man.
-Är det här din man? frågade han nervöst.
-Nej din dumbom
-Din pojkvän då?
-Nej.
-Men vem är han då?
-Det är jag.... före operationen..
Den mycket välsvarvade blondinen
Den mycket välsvarvade blondinen kommer in till en bar en kväll. All verksamhet stannade plötsligt upp när dom såg att hon inte hade en tråd på kroppen. Hon gick fram till baren och beställde en gin och tonic med mycket is. Bartendern stod som förstenad kvar och sa inte ett ord. Han bara tittade på henne och granskade henne uppifrån och ner...
-Har du aldrig sett en naken tjej förut, frågade hon.
-Jo, visst har jag det, sa bartendern. Men jag bara står och funderar på vart du har stålarna som du ska betala drinken med...
-Har du aldrig sett en naken tjej förut, frågade hon.
-Jo, visst har jag det, sa bartendern. Men jag bara står och funderar på vart du har stålarna som du ska betala drinken med...
26 oktober 2008
Svår intervju
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju.
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.
-Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.
- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen......
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.
-Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.
- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen......
Den bäste älskaren
Svensken skulle göra en affärsresa. Han hamnade på flyget vid sidan om en
riktig kalaspingla. Han frågade henne omedelbart vad hon sysslade med och hon svarade att hon reste mycket eftersom hon var fotomodell. Efter en stund frågade svensken henne. ”Vem är de bästa älskarna i världen?” Hon svarade att det är araberna. Han blev naturligtvis konfunderad men fattade sig snabbt och undrade vem som var de bästa i Norden. Hon svarade omedelbart: ”Finnarna”. Då blev han tyst och hon frågade honom vad han hette. Han svarade omedelbart. ”Ahmed Lettonen!!”
riktig kalaspingla. Han frågade henne omedelbart vad hon sysslade med och hon svarade att hon reste mycket eftersom hon var fotomodell. Efter en stund frågade svensken henne. ”Vem är de bästa älskarna i världen?” Hon svarade att det är araberna. Han blev naturligtvis konfunderad men fattade sig snabbt och undrade vem som var de bästa i Norden. Hon svarade omedelbart: ”Finnarna”. Då blev han tyst och hon frågade honom vad han hette. Han svarade omedelbart. ”Ahmed Lettonen!!”
Snabbis
Efter bröllopsnatten påpekade kvinnan att han var en dålig älskare, han svarade "hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder".
23 oktober 2008
Alla skogens djur
Alla skogens djur kommer överens att i morgon de ska inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.
När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen.
När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen.
Fryser
Det var en man som kom körande i sin bil, plötsligt fick han sen en liftare.
Det var en vacker kvinna som ville ha lift och hon fick åka med.
Plötsligt gick bilen sönder och mannen var tvungen ut i det kalla vädret för att kolla vad som gick sönder. Men han började frysa så mycket om händerna så kvinnan erbjöd honom att han fick värman händerna mellan hennes lår.
Sen tog det ett tag så frågade kvinnan:
- Fryser du inte om öronen också?
Det var en vacker kvinna som ville ha lift och hon fick åka med.
Plötsligt gick bilen sönder och mannen var tvungen ut i det kalla vädret för att kolla vad som gick sönder. Men han började frysa så mycket om händerna så kvinnan erbjöd honom att han fick värman händerna mellan hennes lår.
Sen tog det ett tag så frågade kvinnan:
- Fryser du inte om öronen också?
En man som besökte sin tandläkare
En man som besökte sin tandläkare fick frågan:
- Hade du och din fru möjligtvis 69-an före du kom hit?
- Hurså har jag könshår mellan tänderna eller?
- Nejdå... men du har bajs i näsan!!
- Hade du och din fru möjligtvis 69-an före du kom hit?
- Hurså har jag könshår mellan tänderna eller?
- Nejdå... men du har bajs i näsan!!
21 oktober 2008
En man uppsökte en psykiater
En man uppsökte en psykiater och sa att han trodde att han höll på att bli besatt av sex. För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom ett fotografi av en gummistövel och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas.
- Och det här då?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex!
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom ett fotografi av en gummistövel och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas.
- Och det här då?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex!
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!
17 oktober 2008
Janne var ute och körde på landsbygden
Janne var ute och körde på landsbygden, med det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Harn gick fram till en liten stuga och knackar på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Janne frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nej, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass.
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nej, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass.
15 oktober 2008
Den läääspande grodan Sven
Den läääspande grodan Sven var en dag väldans bedrövad, hans vänner frågade honom varför?
- Jo sa Sven, alla ni har ju....ja ni vet......ja....med en tjej....ja, ni vet....
- Jaha sa vännerna, du är oskuld din stackare, men det ska vi lätt råda bot på. Gå in till stan för där finns det nämligen en jättebra djurbordell, gå dit så fixar allt sig ska du se!
Sven som var desperat gjorde som vännerna sa och knallade dit.
Väl inne möttes han av en frodig bordellmamma som välkomnade honom och frågade hur hon kunde hjälpa till?
- Jo, sa Sven, jag vill ha något schpesciellt!
- Jaha, sa bordellmamman då ska vi se vad som finns ledig här..........giraffen Lena, kan det vara något?
- Nja, sa Sven, det schka va något alldelesch eschxtra!
- Jaha, då kan jag erbjuda bävern Maja kanske?
- Nja, nja, sa Sven, det schka va något alldelesch, alldelesch eschxtra, något riktigt schpescieltt schka det va!
- Hm, sa bordellmamman, då är det enda boaormen Doris, om det kan passa herrn?
Det tyckte Sven lät jättebra och han blev visad till ett rum längre ner i korridoren, knackade på dörren och klev in.
Därinne låg Doris å småslumrade och vaknade till och fick syn på den lille grodan, ålade sig fram och slukade hela Sven som han var.
Sen slickade hon sig om munnen och tänkte gå å lägga sig igen. Då hon kom på: Men herregud, vad har jag gjort, klockan är inte mer än 10 och lunchen serveras inte än, jag har käkat upp en kund, vad ska jag göra???
Till slut började Doris å ulka och åma sig, krängde med kroppen och hostade.......till slut kom Sven uppfarande!
Doris tittade ner på Sven!
Sven tittade upp på Doris, torkade slemmet ur ögona och sa:
- Hörru du, schka du schuga schå får du schuga förschiktigt!!!
- Jo sa Sven, alla ni har ju....ja ni vet......ja....med en tjej....ja, ni vet....
- Jaha sa vännerna, du är oskuld din stackare, men det ska vi lätt råda bot på. Gå in till stan för där finns det nämligen en jättebra djurbordell, gå dit så fixar allt sig ska du se!
Sven som var desperat gjorde som vännerna sa och knallade dit.
Väl inne möttes han av en frodig bordellmamma som välkomnade honom och frågade hur hon kunde hjälpa till?
- Jo, sa Sven, jag vill ha något schpesciellt!
- Jaha, sa bordellmamman då ska vi se vad som finns ledig här..........giraffen Lena, kan det vara något?
- Nja, sa Sven, det schka va något alldelesch eschxtra!
- Jaha, då kan jag erbjuda bävern Maja kanske?
- Nja, nja, sa Sven, det schka va något alldelesch, alldelesch eschxtra, något riktigt schpescieltt schka det va!
- Hm, sa bordellmamman, då är det enda boaormen Doris, om det kan passa herrn?
Det tyckte Sven lät jättebra och han blev visad till ett rum längre ner i korridoren, knackade på dörren och klev in.
Därinne låg Doris å småslumrade och vaknade till och fick syn på den lille grodan, ålade sig fram och slukade hela Sven som han var.
Sen slickade hon sig om munnen och tänkte gå å lägga sig igen. Då hon kom på: Men herregud, vad har jag gjort, klockan är inte mer än 10 och lunchen serveras inte än, jag har käkat upp en kund, vad ska jag göra???
Till slut började Doris å ulka och åma sig, krängde med kroppen och hostade.......till slut kom Sven uppfarande!
Doris tittade ner på Sven!
Sven tittade upp på Doris, torkade slemmet ur ögona och sa:
- Hörru du, schka du schuga schå får du schuga förschiktigt!!!
14 oktober 2008
Först skapade Gud åsnan
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som
sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden
tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv
sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation för alla i sin omgivning...
Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som
sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden
tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv
sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation för alla i sin omgivning...
13 oktober 2008
Intressant semester
Det hade varit en intressant semester för Stockholmsfamiljen. De hade bilat genom öde landskap och sett byar och människor som de inte trott existerade. Och så upplevde de något som gav dem en chock. Husfar själv berättade det då han stannade på en bensinmack för att tanka.
- Ni tror mig kanske inte, sa han upprört, men bara en halvmil härifrån fick vi se en man som låg på en åker och älskade med en kanin...
- Jaså..?
- Ja, och bara en kilometer därifrån något som var ännu värre. Där satt på en äng en gammal farbror som måste vara uppåt hundra och... och... ja han hjälpte sig själv..!
- Jaha, sa mackkillen. Ja man ska kanske inte fodra av en gubbe i den åldern att han ska kunna fånga en kanin...
- Ni tror mig kanske inte, sa han upprört, men bara en halvmil härifrån fick vi se en man som låg på en åker och älskade med en kanin...
- Jaså..?
- Ja, och bara en kilometer därifrån något som var ännu värre. Där satt på en äng en gammal farbror som måste vara uppåt hundra och... och... ja han hjälpte sig själv..!
- Jaha, sa mackkillen. Ja man ska kanske inte fodra av en gubbe i den åldern att han ska kunna fånga en kanin...
12 oktober 2008
En man uppsökte en psykiater
En man uppsökte en psykiater och sa att han trodde att han höll på att bli besatt av sex. För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom ett fotografi av en gummistövel och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas.
- Och det här då?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex!
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom ett fotografi av en gummistövel och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall och frågade vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas.
- Och det här då?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex!
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!
Det var en man
Det var en man som gick till en bordell, och väl inne så bad han speciellt om att få något lite av det ovanliga slaget. Bordellmamman log och skickade upp mannen i rum nr 7, där skulle han klä av sig och lägga sig på sängen. Mannen gjorde som bordellmamman sa, och rätt som det var så kom där in en riktig donna med jätte meloner, hon hoppade upp i sängen och satte sig grensle över honom, mannen tänkte det här kan säkert bli spännande. När hon satt där över honom så sa hon:
- Ssssssshhhhhhhhh sssssshhhhhhhh, hör du monsunvindarna?
- Ja, Ja, sa mannen.
så upprepade hon samma sak men undertiden så slog hon sina jätte meloner i ansiktet på den lille mannen och frågade:
- Känner du kokosnötterna falla från träden?
- Ja, ja, sa mannen, lite omtöcknad.
Då reste sig tjejen upp och kissade på honom och frågade:
- Känner du monsunregnet piskas mot din kropp?- Ja, ja sa mannen lite omtöcknad och ganska chockad.
När tjejen sen väste som en monsun, slog han i ansiktet med sina jätte meloner och kissade på honom så la hon av en jätte-brakare och sa
- Hör du åskan slå i bergen?
Då flög gubben upp och slängde på sig kläderna.
- Vad gör du, var tar du vägen?
- Det är väl ingen som kan pippa i det jäkla vädret.
- Ssssssshhhhhhhhh sssssshhhhhhhh, hör du monsunvindarna?
- Ja, Ja, sa mannen.
så upprepade hon samma sak men undertiden så slog hon sina jätte meloner i ansiktet på den lille mannen och frågade:
- Känner du kokosnötterna falla från träden?
- Ja, ja, sa mannen, lite omtöcknad.
Då reste sig tjejen upp och kissade på honom och frågade:
- Känner du monsunregnet piskas mot din kropp?- Ja, ja sa mannen lite omtöcknad och ganska chockad.
När tjejen sen väste som en monsun, slog han i ansiktet med sina jätte meloner och kissade på honom så la hon av en jätte-brakare och sa
- Hör du åskan slå i bergen?
Då flög gubben upp och slängde på sig kläderna.
- Vad gör du, var tar du vägen?
- Det är väl ingen som kan pippa i det jäkla vädret.
Skruven
En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra
sig för om en ansiktslyftning.Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold
av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På
det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare
ingrepp", förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag
fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
- Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!
sig för om en ansiktslyftning.Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold
av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På
det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare
ingrepp", förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag
fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
- Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!
04 oktober 2008
Det var en gubbe
Det var en gubbe och hans fru som låg och hade lite trevligt i sängen.
Rätt var det va sa hans fru:
- Det ringer på dörra!
Gubben drog ut den, men körde sedan in den igen, då säger frun igen:
- Det ringer på dörra!!!
Men gubben gör likadant, drar ut den, men körde sedan in den igen, å för
tredje gången ROPAR frun:
- Det ringer på dörra!
Varpå gubben svarar:
- JAHA!! Jag tyckte du sa...den glider in i röva!!
Rätt var det va sa hans fru:
- Det ringer på dörra!
Gubben drog ut den, men körde sedan in den igen, då säger frun igen:
- Det ringer på dörra!!!
Men gubben gör likadant, drar ut den, men körde sedan in den igen, å för
tredje gången ROPAR frun:
- Det ringer på dörra!
Varpå gubben svarar:
- JAHA!! Jag tyckte du sa...den glider in i röva!!
02 oktober 2008
En läkare
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern,
Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %.
Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern,
Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %.
Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
